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sabato, 07 novembre 2009
martedì, 15 settembre 2009
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venerdì, agosto 6, 2004
L'ENTEROCLISMA DA VIAGGIO. Le ho provate tutte, anche a mangiare le prugne SARATOGA,
devo assolutamente recarmi dal dottore....il quale spiritosamente palpandomi la pancia,
mi dice che devo andare da uno speleologo ahahah
e decifra la gravissima situazione archeologica del mio ventre.
Come dinanzi a una boccia di vetro egli mi illustra la mappa delle pietre
contenute nel mio schifoso intestino
e con aria inorridita alza le dita e
mi chiede di mostrare la lingua....
OH NO !!CIELO LA LINGUA NO....
ma lui FURBO l'ha già vista la mia linguaccia patinata bianca
ributtante e già sta deducendo che ho un alito fetido
dacché sono piena di vecchie pietre,
o, per meglio dire sto per essere dichiarata
PATRIMONIO DELL'UMANITA' quale SITO ARCHEOLOGICO..
... OSPEDALE CARA SIGNORA.
LEI HA BISOGNO IMMEDIATO DI UN ENTERCLISMA......
Ohhddio no....cos'è? E' un nome da fine del mondo...
..Mi avesse detto che avevo bisogno di un intero esercito della salvezza plus dieci elicotteri JUMBO
plus George Bush con le ascelle rasate e
la salma secca di quello decrepito appena sepolto,
quello rinco che faceva l'attore di hollywood prima
e poi il presidente degli stati uniti,
come cazzo..ah Reagan...oh insomma...
.Esco dal dottore diretta al bancomat per prelevare tutti i miei averi
e recarmi in farmacia ad acquistare l'intero corredo per l'ENTEROCLISMA..
.. Ovviamente vado in una farmacia sconosciuta,
mica ci faccio vedere che una delicata eterea vecchia giovanotta come me
abbisogna di un simile volgare marchingegno.
Comunque , per tagliar corto, entrare e dire tossicchiando VORREI UN ENEROCLISMA
sembra già di essere una delinquenta ..
..vorrei l'intera farmacia l'intera cassa l'intera famiglia di tuo cugino ALT SE NO SPARO.
La farmacista mi porta un mesto pacco di cartone con illustrata una donnina
anni 50 che con la sua valigia e borsettina sta per partire per le vacanze
e l'aspetta un auto anni '50, una scena tremenda ma a modo suo bellissima,
e la scritta ENTEROCLISMA DA VIAGGIO...
Cazzo è una roba che tutti a ferragosto si portano a Riccione,
negli hotel a Palm Beach, alle isole greche, a Ischia
ed io me lo porto solo a casa?
NOOO Devo fare un viaggio....
Tiro fuori la mia Carta di Credito e la farmacista mi chiede se non ho OTTO EURO...
..ahahahh cazzo un saldo? Un affarone..
..pago in contanti ed esco come una spia greca con gli occhiali neri.
Arrivo a casa sgusciando come un'aringa,
rapida mi infilo nel bagno, e vedo che è un bellissimo innocuo sacchettone
di plasticaccia blu con un tubo e un paio di cannule,
leggo le istruzioni, le eseguo, appendo il marchingegno ad
un ramo secco di un alberello finto di petunie rosa PANTONE 462,
due litri di acqua tiepida , far bollire, salare q.b.
buttare la pasta, cottura 12 minuti, scolare,
condire a piacere.......IL PIACERE è tutto mio....
mi stravacco senza mutande sul lettone, su un telo da mare di radio Capital,
occhiali da sole, musichetta, infilo il tubo nell'apposito foro che ho tra le chiappe bianchissime
e apro il rubinetto..
..guardo....COME PER MAGIA.....il liquido dal sacchetto blu scende
ed entra nel mio pannello di controllo ahahah...
...che gioia.....potrei cantare conversare in inglese col mio fidanzato americano,
dare istruzioni all'italgas, prenotare un aladino telecom,
informarmi sui costi di attivazione adsl ...
..ma mi godo le vacanze.....il tubo è corto per me alta un metro e ventotto,
devo tendere le chiappettine verso la petunia
... e se uno superasse il metro e settanta?
Forse non abbisogna di enteroclisma...
..forse le persone alte sono cachettiche
oppure ci danno l'enteroclisma da passeggio
anziché da viaggio....boh.....bluk bluk..
...mi entrano gommoni con 145 extracomunitari,
cinque ceci un pitone vivo...una task force una pass partout
una tantum un'anfora una governante ceca una nottola
tre centurioni romani un lepidottero tredici peli di architetto
un giovane holden trenta guanti monouso
un calabrese morente due pellicani una piuma un ombrellino
l'ultimo numero di gente col canotto e infine la tessera gs con cento punti sorriso..
...arrivederci signora, ad oggi il suo saldo aggiornato è di 3456 punti..
..Lei ha vinto un cristere da viaggio....ahahah e rido
e mentre rido ridendo e scherzando è passata un'ora
la pancia è una mongolfiera, mi sollevo come in volo..
..oh no....AIUTO....la finestra aperta
come MARY POPPINS esco aggrappata al mio enteroclisma da viaggio...
...e volo.......vado in vacanza nel mio quartiere di merda...
..in Grecia, in Olanda.....volo col mio pallone verso il pronto soccorso.
..AIUTO ho un enteroclisma da viaggio...
...aiuto presto........ahia ahio ahi.....è fatta.......sono morta dal ridere
postato da biancaneve | 18:28| commenti (35)
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martedì, 16 giugno 2009
AIUTO, PIERA !!! ..... Ho trafficato tre orette per cercare una carta di credito online degna di rispetto e aggratissss. Cerca qui e cerca la' cazzo eccola qua !!!La mia carta col nome altisonante bella d'orata e gratis!!!!!!!!!! Confronto i prezzi eventuali per vedere se è un affarone....cazzo è un affarone !!! Mi si stringe il monitor sorridente e mi ipnotizza........una musica di johan sebastian baco esce languida....fiufiù fiùùùùù.....chebellacheseituuuu.....COMPARE UN LUCCHETTO CHE MI INTRAPPOLA AL VIDEO : OH, BELLA UTENTE, prego,compila il modulino che ti mandiamo il regalino........primo anno GRATIS ;;;; secondo anno CENTOTREDICI EURO se la ORO se la BLù cinquantasei SE LA NONNA trentacinque se la REFINED 42 se ti fai i cazzi tuoi ottanta euro TAN TAG 67% al bimestre TAM TAM plus un bonus di 899 Punti spendibili in Tanzania in hotel di lusso con palma gigante e amaca bungalow e negro al seguito Mapioca hotel BANCA LA JUNGLA nairobi FORUM DI CICALECCIO SUPERIORE dott.SSA TIGRA Motorella per ogni avversita' son cazzi tuoi salutami tua mamma tuo cognato di vomito e fatti una pippa un dito in culo SALAMA prendi la docomenta valida numero..... OCCHEI OCCHEII........NOME COGNOME INDIRIZZO.....miiii stresso.....nome di tua nonna da nubile, nome del tuo cane morto, cognome del lattaio di mio cugino, premere lucchetto....spiacenti BANDIERA ROSSA...CAZZO RIEMPI I MODULI IN BIANCO COGLIONCINA.......SESSO: F M BX TR NG barra con una X sei sposata? Nubile? Libera? Vedova? Tram? Bisex? Banana? Pera? Finocchio?....mumble...sono in attesa di un gemello.......SEI SANA DI MENTE MAGGIORENNE INDIPENDENTE MAI STATA IN GALERA NON PROTESTATA....beh non saprei...........CASA PROPRIA CASA IN AFFITTO CASsA DA MORTO VIVI COI GENITORI VERGOGNA,,,,,, PROFESSIONE ing arch dott chir assassino dott comm imp comm prof muratore murato vivo rettore re regina puttana travestito extracomunitario extrastrong misura del reggipetto PRIMA SECONDA TERZA QUINQUA?????? CHE PUPPE..........CONTINUA.....pagina seguente: GIURA DI AVER LETTO i punti A B C D E F G nonche' i paragrafi F H B VVXCE 56 788898 in PARTICOLARE I PUNTI 53Fnjejfdfadììegkv...... SOTTOSCRIVI pisciati addosso giura su tua mamma sul tuo gatto su tuo padre.....infilati le dita incrociate tra le cosce che ti esploda la gnocca se menti....ALITOSI???? MMENTAL SENZA ZUCCHERO....BANNER GRATUITO VUOI UN SITO WEB INFINITE CASELLE DI POSTA UN CASINO...STAI ATTENTA BABBIONA...LEGGI QUI la privacy...AUTORIZZI CHE TI SI riempia di spam la email che ci hai appena dato cretina, autorizzi che ci paghi il 45 per cento al bimestre di tua sorella gravida e se aborre ti decapitiamo la rata...autorizzi che ti mandiamo una carta stagnola AMERICAN e una carta igienica EXPRESS usata se non autorizzi MUORI se tocchi il palo MUORO alta tensione....e son cazzi tuoi se vai smarrita 24 ore su 24 se non ci avvisi MEGLIO se muori devi telefonare al numero verde 8003456 se ti viene un coccolone AVVISA VISA ti facciamo una VISA COSI' se fai la furba GIURA DI DIRE LA VERITA' sei ubriaca? Quanto fumi? ASSICURAZIONE GRATIS.....se resti invalida al 100% e in como plus di 80 giorni intorno al mondo..; MASTER CARD Diperdì didisì DIDITI' didino diderto' ti dirò....AIUTO, PIERA !!!!! DINERSCLUB golf carta golf carta VOLO GRATIS E FACCIO PUNTI se piscio in voloGRRR...QUANTO GUADAGNI PEZZENTE???? il mio dito perplesso si blocca....LORDO...MILORDO BARONE LA REGINA ELISABETTA....Eddai spara tanto noi controlliamo....ahahahah....DUE EURO AL MESE? CHE FIDO VUOI? A RATE SHOPPING CARD? MASTER americanexpress visa vì vividop, paghi dop senza frett......MESI E GIORNI ESATTI DA QUANDO ABITI LI' in quel cartone, pezzente? BARBONA...DICCI AHAHAH VUOI LA CARTA SUI DENTI? Prego è gratis.....cazzo vuoi di più dalla vita? UN LUCANO????? CLIKKK....stop...BACK........
CLikko disperata...colore delle mutande? Mestrui? Ti radi la passera? Che rasoio usavi il 4 settembre 68? Tua madre vive? Vegeta? E tuo zio come sta? Hai la macchina? CHE? Ahahah quella carriola....tua nonna.....hai dei prestiti? Dei finanziamenti? dei DEBITI??? Credi in DIO? Un sordo ? Un mutuo? Un sordidomutuo? Un fido? Un BOBI? Un micio? Sei una poveraccia.......lascia perdere... CONTINUA...LOADING WAIT A MINUTE PLEASSSSSEEEE......Yessire BOB !!! Cazzo basta.....Siamo spiacenti MISSION IMPOSSIBLE SORRY impossibile tornare indietro i suoi dati sono stati inoltrati al FORUM competente CHIUDI la finestra OK clikka ok OK ? CLIKKA OK BASTARDA ! AIUTO, PIERA !!!AIUTO, PIERA !!!AIUTO, PIERA !!!AIUTO, PIERA !!! Grazie di averci scelti...ADA VENì crapulona....BUONOTTE SIGNORA.......... aiutopiera sigh sigh sighhhhh ghiù ghiùùùù
venerdì, 12 giugno 2009
LA LINGUA ITALIANA.L'ometto si sedette sul divano. Era eccitato.
Buttò la sporta del GS atterra.
Con dita rozze s'aprì la patta dei gins e srotolò il cazzo. Il suo cazzo.
Talmente lungo che gli si era attorcigliato intorno ai fianchi,
e lo stringeva fino a fargli male. Respirava a stento.
Il cazzo cadde sul pavimento senza far rumore.
Come una gomma delle scuole elementari.
L'ometto pensava al suo giro nel reparto scuola del GS.
Il vocabolario della LINGUA Italiana. L'aveva eccitato.
L'idea di una LINGUA ITALIANA.
Era corso a casa perché il pitone tra le cosce gli si era sviluppato come
un serpente ed era duro come un pacco di Scottex casa maxi compatto.
L'avrebbe infilato in qualsiasi buco. Anche delle lettere.
E invece era solo col gatto. Si smanettava con entrambe le mani.
Immaginava la LINGUA italiana della custode rumena del numero 3.
Oggi lui le aveva detto: "buongiorno signora Rina".
Ma la signora Rina ignorava.
Che quell'ometto c'avesse un cazzo così immenso.
Lei aveva dei baffi biondi decolorati. E gli occhiali da talpona.
Lui non aveva le mutande. Lui era seduto sul divano
accanto alle pere williams al sugo star ai ravioloni di giovanni rana....
e stava venendo sebbene fosse appena arrivato...
..LINGUA ITALIANA sul mio cazzo duro,
pensava lui. Fin da piccolo sua mamma aveva notato quel capitone del bambino,
ma il dottore le aveva ammiccato,
"di che se preoccupa, seniora, suo figlio avrà una vita felice!"..Ma il piccolo si prese gli orecchioni e il cazzo gli crescebbe
a dismisura. E invece di testa era rimasto scemo.
Sua mamma gli cucì delle mutande con un suo reggipetto
di taglia sei. Sei comodo? E lui rideva,
che ci stavano due palle morbide e un cazzone chilometrico.
Per giunta sempre ritto. Come il cristere semprerit.
Spesso la madre toccava quel lungo arzigogolo di carne umana
per accertarsi che fosse vivo e non pissicomatico,
e l'idea di avere un figlio tanto dotato la confortava.
Gli faceva le pippe la madre al figlio,
e lui godeva e lei pure.
Lei stava davanti a lui caproni sul pavimento senza mutande
toccandosi le enormi tette.
E il piccolo selo faceva crescere lunghissimo.
Poi la madre morì cadendo dalla finestra mentre cercava di volare
per far ridere il bambino, e volò giù dal cuinto piano.
Il piccolo orfano fu preso dalle suore e dai frati che
lo volevano entrambi guardare nudo.
Un frate cercò di segargli il cazzo con una sega.
Ma non riuscì.
Quando divenne maggiorenne, il bambino maggiorato tornò a casa
da sua zia. Che ignara della dote del nipote,
mica saccorse che lui c'aveva un pacco enorme,
e gli lasciava la figlia, una bambina sua nipote di lui,
a farci compagnia. Lui allora col pennarello si disegnava
le faccine sulla cappella e faceva la recita del cazzo
di cappuccetto rosso e il lupo. E la piccola rideva a crepapelle.
La bambina ci venne un cancro alla pelle e morì poco dopo.
Lui crescette sempre solo lavorando per i frati e
senza mai imparare a parlare.
Una volta sola gli apparve la madonna e lui le disse oh boiafaust...
...la madonna nuda senza quel manto azzurro,
lingua italiana, passerina di bambina, vedi come cielo duro
chi la duro la vince e il gatto faceva prr prr
ron ron lui ansimava una scatola di tonno palmera
cadde sul granito e lui e lui e lui
e lui era lì con un pezzo di marmo domestico in mano
giovedì, 11 giugno 2009
mi sono cancellata da feisbuc
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suicidio
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